Autopsia Al Corazón

He tenido días difíciles, me di cuenta de que te quiero más de lo que pensaba y me importas más de lo que deberías. Si supieras cuanto me duele, si vieras el dolor que me causa todo esto, si pudieras sentir como se me va muriendo el corazón, si pudiera regresar el tiempo…pero nada de eso se puede.

Desafortunadamente me doy cuenta de esto demasiado tarde, ya todos en mi casa saben de lo que pasó, hubo muchas reacciones en mi y en mi casa; mi mamá se sacó de onda porque ya había planeado pasar la navidad con tu familia, ya sabes, para conocerse y convivir, mi mamá tenía la costumbre de organizar cosas incluyendo a todo mundo sin preguntar, lo raro es que siempre le funcionan, de cualquier manera le dije que aunque no me hubieras terminado, habría que preguntarle a tu familia que planes tenían y aún así, si es que querían recibirnos.

Mi hermana me pidió que te preguntara de qué color querías que fueran los vestidos de las damas de honor en la boda, ya ves, es medio vanidosa la muchacha y necesita que le avise con anticipación para prepararse.

Pero ahora nada de eso será, pero he pensado mucho y no quiero desaparecer, no quiero que todo este tiempo quede en el olvido, quiero poder encontrarte y platicar contigo, saber como te ha ido y que has hecho, quiero seguir contigo aunque sin ti, y es que si lo he hecho con todas las novias que he tenido, ¿porque no hacerlo contigo?, afortunadamente puedo saludar de frente y mirar a los ojos a todas las chavas con las que he andado, con cualquiera que me encuentre es un gusto, porque nos saludamos y platicamos como si fuéramos grandes amigos, una de ellas quería que fuera padrino de su hijo, otra me invitó a su boda, una de ellas me invita siempre al festejo de su cumpleaños; en fin, actualmente con ninguna de ellas estoy en malos términos, con la que si tenía problemas ya los resolvimos, platicamos después de 15 años y todo quedó en calma y paz.

Entonces y por lo tanto, no quiero perderte, no quiero alejarme de ti, quiero seguir hablándote, leyéndote y ayudándote en lo que pueda; tal vez no con la ilusión de antes, o con la esperanza de formar una familia juntos o con la intención llevar una vida lo mejor que se pudiera.

Ahora entiendo que me equivoqué, entendí que me confié, me dejé llevar por la inercia que llevaba la relación, nunca me di cuenta de el momento en el que tenía que cambiar las dirección, desafortunadamente cuando quise hacerlo ya no me diste la oportunidad. Pero me queda la experiencia y creo que no me sucederá otra vez.

Aunque me sigo preguntando porque a otra gente en peores situaciones que la nuestra sale adelante, ¿Qué tienen ellos que no tenemos nosotros?, ¿Por qué ellos si y nosotros no?...tal vez nunca lo sabremos.

Hace unos días quería olvidar todo lo que te escribí, las veces que te llamé y las distancias que recorrí nada mas para verte y que recorrería con mucho gusto cuando tu me lo pidieras, Quise olvidarme de ti y hacer como que los últimos 4 años no pasaron nunca. Pero me di cuenta de que estaba mal…

¿Era difícil?, si, pero no todo en la vida es felicidad, no todo es fácil y lo que mas cuesta es lo que mas valoras lo que mas trabajo te da es lo que mas quieres porque sufriste para conseguirlo, y sabes que te lo ganaste, sabes que no llegó a ti así nada mas, sabes que en eso que conseguiste pusiste dolor y lagrimas; y es por eso que estoy tan arraigado a esto, porque me ha costado mucho, mucho dolor, muchas lágrimas, corajes, decepciones, enfados, dolores de espalda, desvelos, una gripa, un martillazo en un dedo y tres mojadas en la lluvia

Pero cuando me dices "Te quiero"..... Con esas dos palabras nada más... es como si me regalaras el universo.

El hecho es que aun con todo esto decidiste que terminara, nunca me diste una verdadera razón para ello, solo recuerdo que me comentaste que todo esto no te había dejado nada, y tienes razón, no te dejó nada porque yo me quedé con todo, me quedé con esas noches en las que platicábamos horas enteras, Me quedé con los días en que esperaba verte, escucharte o leerte, con esas llamadas a tu casa en las que te sentía lejos pero cerca al mismo tiempo, con esas cartas que te mandé, con los correos electrónicos que recibí de ti y que me alegraban mi día y mi vida, con esas veces en las que me vi reflejado en tus ojos, con esas veces en las que caminamos tomados de la mano, me quedé con los abrazos, con los hola y con los adiós, con los buenos días y con las buenas noches, me quedé con tu voz en mi cabeza pronunciando mi nombre y la imagen de ti diciéndome que me querías. Me quedé con la ilusión que me hacía estar contigo algún día, y con la felicidad que eso me causaba.

Si, así es, a pesar de todo, era feliz contigo, a pesar de los malos momentos, de los enojos, frustraciones, y decepciones era feliz contigo, y eso es algo que muy poca gente puede decir, me consta y tengo las pruebas, como ya te había comentado, me la he pasado tanto tiempo conviviendo con adultos, con matrimonios, con gente casada, dejada, juntada y rejuntada, he aprendido mucho de sus errores, porque es lo que mas me cuentan, y tengo la oportunidad de no repetir esos errores, la vida me dio la oportunidad de adelantarme un poquito a mi tiempo y me dio mucha ventaja para todo lo que viene, mira, la mayoría de la gente se casa por casarse, porque tiene que hacerlo o por que no le queda de otra, y la mayoría está casado con alguien que no eligieron, o que eligieron de manera apresurada, si haces una encuesta entre los adultos con pareja o dejados, te darás cuenta de que la mayoría no tuvo la oportunidad de elegir, no tuvo la oportunidad de decidir que es lo que quería. Tus papás, los míos, tus tíos, los míos, casi toda la gente casada, Yo no quiero eso, yo quiero elegir, yo quiero tomar esa decisión sin presiones, sin prisas, quiero elegir bien, porque no quiero andarme divorciando a los 5 años, o peor, a los 20 después de toda una vida juntos. Yo no quiero eso, no quiero repetir esos errores, y estoy en el momento de evitarlo, tengo la oportunidad de elegir, de escoger y de decidir.

Y te había escogido a ti para acompañarte por la vida.

Y seguramente te estarás preguntando, ¿y porque tu?, te voy a ser sincero, no eres mi media naranja, no eres mi alma gemela, porque eso no existe, esa es una idea romántica de quinceañeras y de trovadores de jardín, una relación no se trata de dejar de ser tu para convertirte en un ser nuevo; las pocas parejas casadas y felices que conozco, son así por una razón específica, no es que hayan encontrado a su alma gemela, la razón es porque hicieron lo que yo quiero hacer…,quiero elegir, escoger y decidir.

Y te escogí a ti para vivir esta experiencia de la vida, te voy a decir algo, y no es por echarte flores o algo así, eres la única mujer con la que he pensado seriamente en formalizar una relación, eres la única con la que me he imaginado pasear por el parque con nuestros hijos, compartir sus primeras palabras, sus primeros pasos, el vacío que dejarían cuando encontraran a su pareja, me imaginé ayudándote a cocinar en año nuevo, me imaginé estando contigo en los cumpleaños de tu mamá, me imaginé platicando de política con tu papá, me imaginé como sería pasar unos días en tu casa conviviendo con tus hermanos jugando xbox, tocando guitarra o algo así, me imaginé acompañándote a tus exposiciones de pintura, me imaginé esperándote para dormir viendo la tele mientras tu terminabas algún diseño urgente en la computadora, me imaginé acompañarte a las exposiciones de comics disfrazado de cualquier cosa nada mas para burlarme de cerquitas de todos los demás, me imaginé levantándome con cuidado de la cama para no despertarte cuando quisieras dormir hasta tarde, me imaginé preparándote un te de manzanilla para los cólicos, me imaginé estar a tu lado tomándote de la mano cuando despertaras de la operación de tus ojos, imaginé todo eso y mas; eres la única mujer con la que he imaginado compartir las experiencias buenas y malas de la vida, no tienes idea de cuantas cosas mas he imaginado contigo, hasta imaginé morir feliz porque había pasado mis últimos días con la persona que yo elegí y no con la que me tuve que quedar.

Pero ahora tú has decidido que nada de eso se haga realidad y me duele como no tienes idea. No me diste la oportunidad de conocerte a fondo ni te diste la oportunidad de conocerme realmente, nunca sabremos si esto habría funcionado.

Hasta hace poco me sentía tranquilo porque ya había tomado esa decisión que muy pocos tiene la oportunidad, me sentía confiado porque yo ya tenía la respuesta a una de las preguntas mas grandes que se hace el ser humano en su vida, ¿Con quién me voy a casar?

Mi respuesta eras tú.

Así de simple y sencillo, y es que no tienes idea de cuanto te quiero, de todo lo que hubiera hecho por ti, de cuando hubiera dado por ti, desafortunadamente ya no me diste la oportunidad para demostrarlo.

Pero no quiero que todo eso quede en el olvido. Eres la mujer a la que más he querido y seguramente a la que más querré y ten la seguridad que soy el hombre que más te ha querido y que más te habrá querido....

Y es por cosas como esta por la que no quiero perderte, no quiero que desaparezcas de mi vida, quiero seguir estando presente en ti, aunque ya sin la ilusión de compartir corazones y almas.

Pero tampoco quiero ahogarte, tampoco quiero que te enfades de mi, que me digas que no estás cuando hablo por teléfono, que no contestes a mis llamadas o que no quieras verme cuando yo quiera visitarte.

Quiero seguir ahí contigo, aunque sin ti.